私には年の離れた腹違いの姉がいる。
姉の母は亡くなってて　私の母は後妻。
継母の継子いじめは無かった。
その代り　母は父と姉に気に入られたいためか私を虐侍した。
父と姉がいない時は　ごはんがもらえないことも多かった。
なので一番古い記憶は、学校から姉が帰ってきたら何かを食べることができるので　じっと玄関を見つめて姉が帰ってくるのをひたすら待ってる記憶。
姉におなかがすいたと訴えたら後で脇腹を母親につねられた。
小さい時から自室があって一人でベッドで寝てたけれど　いつの間にか姉と一緒に寝るようになった。
その前後あたりからお風呂も姉と入るようになった。
母と入ると　やたら熱い湯だったり冷たい水だったりだったりだけど　姉とならそういうこともないのでうれしかった。
記憶が前後するけど　看護婦さんに脇腹のことを聞かれて　お母さんがギュウすると答えた記憶もある。
ある日　母と姉が言い争った。
その時　母が「本当はあなたなんか好きじゃない。仕方ないから優しくしてるだけ」
と姉に向かって言ったのを聞いたのが修羅場。

私は小さい子供が嫌いとまでいかなくても苦手で怖い。
幼少期に両親から虐侍されて育って、もう成人しているんだけど
無償で愛されてる赤ちゃんを見ると泣きそうになってしまうし
そもそもどう接していいかもわからない。とりあえず引きつってるであろう笑顔を見せるだけ。
書き起こしてみるとどう説明すればよいかわからないけど、本当に苦手。

そんな私が勤めている会社のすぐ近くに保育園があって、毎年クリスマス会が開かれる。
サンタ役が会社のおじさん。そして私はカメラマン。社長直々に名指しされる。（サンタ役が写真がほしいらしい）
今までは極力離れたところからカメラ撮影していたんだけど、ある年のこと。

ヴィオラ演奏者が来ていたみたいで、保育園の園長さんに「ぜひ！一緒に聴いてください！」と言われてしまい
ついて行って座らされたのは園児の真横。園児達の視線が私に注がれ、「誰？この人」と言わんばかりの態度。
サンタ役が登場するまでの間ヴィオラやピアノで演奏があり、私の周りにいる園児達は大声で歌う。
もう手が震えて心臓がバクバクして、泣いている園児を見て「私の方が泣きたいよ！！」と思うぐらい怖かった。
サンタ役が登場して、園児達が次々に写真を撮っていく中、私を指さして「誰！？知らん人！誰？お前だれ！？」と叫ぶ園児がいた。

この子の躾がちゃんとされていなかったのかもしれない。でも指を差されて「お前」とか言われて
なんかもう腹立つやら泣きそうになるやら、だけど怖いやら色々な感情がぶわーっとなって耳がキーンとなった。
なんか返事しないと！と思って、カメラを見せて「カメラ…マンです…」とだけ言うと変な顔してどっかに行った。

子供が好きでたまらない人には理解されないだろうけれど、これが私の修羅場でした。
気分を悪くされた方がいらっしゃったら、ほんとすみません。

子どもが私の財布からお金盗んだ時にビンタしたけど児相の人に「お母さん、それは虐侍だよ」って言われたわ
怒れないわ

兄が因果応報かな

すごくデキた兄でさ
勉強はもちろん、スポーツも水泳以外万能、顔もよかった
しかもさわやかで優しい忄生格で、女子からも一部だがモテた
彼女をとっかえひっかえ…ということもなく、何人か変遷はあったが二股もない、誠実な付き合い
兄は小さい私の面倒もずっと見てきた
親にとっても兄は自慢の息子だった
すごく期待してて、親は大学も最高学府が当然と思ってたし、将来は政治家か実業家か…と

でも兄は裏の顔があった
周囲の期待のストレスなのかな、今思えば
妹の私を虐侍しまくった
拷問に近い
痕がのこらないように、私に"痛み"を与える
それが兄のストレス解消法だったんだね

忄生的な虐侍とかは無かった
というか忄生欲あるかどうか疑問な雰囲気の兄だった
痛みに対する反応だけが喜びだったような感じ、想像だけど
私が痛みを堪えると余計に酷い目にあった
かといって大げさに痛みを演じると、「ふざけるな」と怒鳴られて長引いた
この痛みの虐侍は６年くらい続いたかな

でも兄が高３の夏、事故でﾀﾋんだ
皆はなんであんないい子がと惜しんだよ
親は茫然自失

でもたった数年で親はもうケ口リとしてる
最初から居ないみたいな態度で、墓参りも私が言わないと絶対に行こうとしない
それどころか全く関心がなかった私のことを唯一の子供であるように接してきてる
葬儀で大泣きした兄の彼女は一周忌にすら来なかった
兄のことを嫌ってた数少ない私の幼馴染は、「ペラッペラな人だった、うそ臭くて」と言った
不思議とそんな幼馴染や虐侍されてた私の方が、むしろ兄の話題を出すことが多かった
でも、裏の顔を知ってるのは私だけ
だから私だけが本当の兄を覚えてるみたいな錯覚に襲われる

そういう私も、最近優しい彼氏が出来て兄のことはほとんど思い出さなくなってきた
件の幼馴染も遠くの大学に進学してしまった
プロポーズもされて家を出るつもりだけど、兄の事を忘れるだろうって予感をはっきりと感じてる

若くしてﾀﾋんだ事が、じゃない
あれだけデキた兄がこんな風になにも遺さず消えていく
それが、私を虐侍してたことじゃなく、私以外の誰にも本当の顔を見せなかったことに対する因果応報だと思ってる

長文注意

毒親シンママ(バツ4)に育てられた
のちに再婚したけど養父も毒
私は中学生くらいの時愛情不足で子供返り
抱っこ、頭を撫でてもらったような記憶が無い
発達障/害の弟が勉強できないことを親から相談され(知らんわ)、弟は50点でも褒められるのに私は高得点でも褒められた記憶が無い
鬱の母がヒスってる時も養父は見て見ぬフリ
何もしてないのに母に怒鳴られて、泣いたら泣けばいいと思ってんじゃないと言われ、過呼吸になっても大袈裟過ぎるふざけるなと怒鳴られる
何度もタヒにたいって思ったし、産まれてこなきゃよかったと思った
養父は共働きなのに一切家事しない、たまに料理して「どうだ！うまいだろう！」とか言うだけ言って片付けは母。油ぎっしりフライパンの上にガラスのコップを置いたり、本当に気遣いがない。
頑張って親よりもいい所に就職したけど、養父と対立するような言い合いになったら「○○に就職したからって俺を見下しているのか！」とか本当にうざい。

今妊娠中で、これから私も母になる。
虐待は繰り返されるっていうし、祖母も母も鬱病だから私も鬱が遺伝していそうで怖い。
ちゃんと育てられるか自信が無い。
シンママの子どもの辛さはよく分かってるから、何がなんでも離婚だけはしたくない。夫は本当にいい人だけど、産後のガルガルとか産後鬱で愛想をつかされたらどうしようと未知の不安でいっぱい。
里帰り出産もできないし、産休取って育てるつもりだからほぼワンオペ育児になる。
母のようにヒステリーになりたくない。
子どもには、私が貰えなかった無償の愛を沢山あげて、産まれてきて良かったんだって思って欲しい。

ちゃんとした親になれるか本当に不安

昔、会社の取引先のおっさんの愛人をしていたこと。

姉夫婦がひき逃げで亡くなって、幼子二人が残された。
義兄の親が子供を養育するからといって引きとったけど虐待。
一年ほどで小学二年生の姪からSOSがきて発覚→大騒ぎした私が引き取ることに。
なけなしの保険金や財産は使い込まれていた。
当時は児童虐待やネグレクトなどの言葉は浸透しておらず、警察も役所も面倒くさそうに
「ご家庭のことはご家庭で」と助けにならなかった。
怯えて手のかかる甥姪を施設に預けることはどうしてもできなくて、ド貧乏覚悟で引き取ったの。
でもやっぱりお給料日前は一円玉を数える日々で、給食費も捻出するのに頭をかかえる日々。
姉の治療費の借金も返済が滞りそうになった時におっさんに声をかけられた。
週に数時間、たまに週末を付き合うだけで30万もくれるという。
あんまり悩まずに受けた。
ご飯のおかずがちょっと増えて、リサイクルじゃない服を子供たちに買ってあげられた。

でも、きったないおっさんの変隊行為に付き合って手に入れたお金で子供たちのご飯を買ったなんて言えない。
きちんと後ろめたくなく育てることができなくて姉夫婦にも甥姪にも申し訳なくてタヒにたい。
病気だってわかったけど、治療したくないのでここで吐き出し。
でもタヒんだ後に姉夫婦に会いたくない。

顔話に乗って愚痴なんだけど
妹が自分の子（３歳女児）に毎朝アイプチしてるらしい
お正月に妹家族に会ったら姪っ子のまぶたに白っぽい汚れがあって、「おばちゃん拭いてあげるよ」ってガーゼ出したら、
「ママにこれ、こすっちゃダメって言われてる」と姪が言って妹に訊いたら答えた
「毎日やってると目が二重になるとネットで読んだから」だと

「そんなの子供の目にやること？目に入ったら危なくない？」と妹に言ったら、
「私は子供のためにやってるの」とか「女の子が二重じゃないなんて可哀想」とか言う
だいたい私達姉妹が二人ともずっと目が一重なんだが、別に顔でイジメられることもなく、
普通に社会に出て家庭も持ってるのに

子供時代から明るくて人懐っこい妹が、いつの間にかこんな人間になってたのに驚いた
しかもイケメンの感じ良い男性.と結婚したのに、何をそんなに思い詰めてるのか

小学校に入学したばかりの時の話。
初めての授業参観があり、それにあたって自己紹介カードを書くことになった。
まず始めに担任の先生がお手本を書くことになり、みんなに見せていた。その先生が書いたお手本には好きな食べ物の欄に｢すてえき(ステーキ)｣と書かれていた。
当時、外食にもあまり言ったことがなかったのでステーキの存在も知らず、もちろん言葉も聞いたことがなかった。
そのため、先生に｢先生、｢すてえき｣って何？｣と尋ねた。すると先生は｢お肉を焼いた食べ物のことだよ｣と答えた。
それを聞いた私は、｢ステーキ＝普段食べている焼肉(普通に市販のタレで味付けされてるようなやつ)のかしこまった言い方｣だと解釈。自己紹介カードの好きな食べ物の欄に｢すてえき｣と書いた。
そして、授業参観の日が来た。私の母親は何故か険しい顔で私の書いたカードを見ていた。｢あんた、ステーキなんて食べたことないのになんで書いたの？｣と一言。
｢先生が肉を焼いたもののことをステーキと呼ぶって言ってたから書いた｣と正直に言ってその場では終わった。
その後、親が懇談会を終えて帰ってくるなり私のほっぺを平手打ちした。
なんでそうなったか分からず、涙目になりながら｢なにか悪いことしたの？｣と聞くと、
｢なんで食ったこともないステーキを好きな食べ物のところに書いた！？｣と怒鳴ってまた平手打ち。
ギャン泣きする私に気づいた祖母が駆けつけてその場を宥める。が、祖母の見えてない場所では平手打ちをくらったり、むこうずねに蹴りを入れられた。
お風呂でもビンタされまくりの怒鳴られまくり。夜も早く寝たいのに、何回も入眠する直前に起こされてビンタ、ビンタ、ビンタ。
私の口調を真似して｢すきなたべもの、すてえき｣(バチン！)｢なんでそんな事書いたんだよ！｣(バチン！)とまるで拷問にかけられたかのような気分だった。
何度説明しても問答無用で平手打ち。なんで怒ってるのかすら理由はわからなかった。
最終的に、母が｢余計なこと教えた○○先生(当時の担任)に｢なんでステーキの説明をそんなふうにした！？｣って怒ってくる｣と電話の子機片手に私のお腹を踏んずけたため、
｢先生を怒らないで！｣と縋った私に母が最大レベルのビンタを放ち、私は鼻血を出しながら気絶して終了。翌日の学校は休んだ記憶はあるが詳しくは覚えてない。
大人になった今でも、ただの焼肉のことを｢ステーキ｣と書いただけであんなに怒られる意味がわからない。｢見栄を張るな｣ってことなのかな？
でも、鼻血出すまで殴ったりするほどのことでもないような気もするけど...。
ちなみに母親が虐待してるとかじゃないと思う。普段はおちゃらけた、ちょいウザ絡みして迷惑だけど優しい感じなんだけどな。
体罰食らったことはこの時以降もあったけど、友達と喧嘩して私が悪かった場合とか勉強サボって成績不振になった時とか、私に非がある時に限ってだった。体罰と言っても平手打ち数発のみ。
とくに非がない(と、私は思ってる)のに人生で最大級の体罰を小一でくらったのが本当に分からないし、理由も怖くて聞けない。
それとも、対して非がないという風に思ってる私の感覚がズレてるのか？と不安になってきてる今日この頃。