212 :ちわわ 2011/06/05(日) 21:35:10 O
ありがとうございます。
昨日DQNスレに誤爆みたいな書き込みをしてしまったものです。
義母は他人と自分を比較して自分は幸せと口癖のように言う人でその度に周りにたしなめられています。
たとえば「あの人車椅子で可哀想。私五体満足で良かったわ」みたいなことを平気で言って、その本人に聞こえて厭な顔をされてもどこ吹く風。
「悪気ない」「本当のこと」「つい口から出ちゃう」で反省の色なし。
私は嫁の立場だし同居もしてないし、そんな義母に対して強く言えずにいました。
そんな中、今回の震災が起こりました。
私の実家は宮城県で、その時は家族知人の安否不明でおかしくなっていました。
そんな時に義母が突然やってきて「嫁子ちゃん可哀想。津波で実家も流されてご両親もお友達もきっと…」と言う。
私はぶちきれて義母の胸ぐら掴んで揺さぶりながら「お前みたいなのが流されりゃ良かったんじゃー！！１！！」と号泣して友人(A子とする)宅に飛び込んだ。
夫、義母の㬥言を謝罪し義母に会わせないようにするからと言ったので自宅に戻った。
しかし、先日夫＆義父から「そろそろ義母を許してやってくれ。両親兄弟無事だったんだし」と言われた。
「許せそうにない」と言うと「心が狭い」とか言ってくるのでまたA子宅に避難。
A子は一生結婚しないで一人で生きていけるように考えて暮らしている人なので「離婚も視野に入れたほうがいい」と言う。
なんとなく夫がエネで自分がエネmeなのかと思ったのでこちらに書きました。
213 :ちわわ 2011/06/05(日) 21:40:20 0
そろそろって、3ヶ月しか経ってないですやん
偽実家の面々は完全に義母>嫁だし、今後のこと考えたらここで折れちゃ駄目だよね。
214 :ちわわ 2011/06/05(日) 21:44:02 0
>>212
まだエネｍｅのレベルにはなってないから安心してください。
それより、頼れるお友達としてＡ子さんはありがたい存在ですけど、
離婚されるにしても世の男忄生は今の旦那さんのような人ばかりではないので、
あまりＡ子さんに影響されず、再婚も視野に入れてみてください。
215 :ちわわ 2011/06/05(日) 21:46:23 0
自分はどうしたいのかなぁ
216 :ちわわ 2011/06/05(日) 21:48:51 O
やっぱりそうですか？
自宅で夫(+義父)の意見を聞いていると自分がおかしいように思えてしまいます。
義母からは謝罪は一切ないし今さら謝られてもどうしようもない。許せないという思いは消えない。
一応、両親兄弟は無事でしたが親戚知人には残念ながら…という人も一人や二人じゃないです。
A子は「義母さんの㬥言を周りがたしなめるというけど、それは他人に向けてのポーズで本気でどうにかしようと思ってないよ。一生そんな人と付き合える？」と。
確かにと思い揺れています。
218 :ちわわ 2011/06/05(日) 22:02:40 O
私としては夫が義母を受け入れろというスタンスなら無理。
出来れば離婚せず義母と絶縁で、そして将来こどもが出来たとしても義母には会わせたくない。
義父も義母を受け入れろというなら絶縁で。

えっとA子はここでいう毒親持ちで色々あってその辺は醒めてる人です。
両親始め良い夫婦例は知っているので、夫がダメでも全部ダメと思うようなことは多分ないです。
219 :ちわわ 2011/06/05(日) 22:07:40 0
A子んテラ正論ｗ

離婚視野に入れてるんだったら
段階踏むのがいいんじゃないかな？
別居、再就職（正社員ならスマソ）、旦那との話し合い
話し合いで摺り合わせが可能なら再構築で
お話にもならないなら別居実績、会話の記録を取って
協議離婚にそなえればいいのでは？
非情に腹立たしいのは理解出来るが即離婚は無理でないかな
220 :ちわわ 2011/06/05(日) 22:11:43 0
>>218
結論はでてるみたいだね
再教育でどうにかなる夫だと良いけど…
221 :ちわわ 2011/06/05(日) 22:14:03 0
「心が狭い」っての夫が言ったんなら離婚推奨
222 :ちわわ 2011/06/05(日) 22:15:32 O
だね
義母は心が腐ってて
あと２人は心が歪んでるかマヒしてる
223 :ちわわ 2011/06/05(日) 22:16:32 0
>>216
自分がおかしいと思ってる時点でエネme入ってるかもしれないけど、
Ａ子さん宅に避難する行動力がある分だけ軽度だと思う。
ちなみに、言葉の内容を問わず言われた側が嫌だと思ったらそれは嫌な言葉なんだよ。
そのレベルは人それぞれだけど、トメの言葉は常識の範疇を大きく逸脱した内容。
向こう側の理屈に沿うなら、仮に義実家一族の人間で義実家と付き合いの深い人間が亡くなったとして、
その報を聞いて毒づいたり、葬式で爆笑したら後で許してくれるってことになるよね？
それを許さないのは心が狭いってことになるよね？
自分の身内や大事な人達が大変な目にあっていることに心配し心を痛めている。
それについてありえない言葉で毒づかれた。それに対して怒った。簡単に許せない。
何ら不思議じゃないよ。貴方のその反応は正常です。
224 :ちわわ 2011/06/05(日) 22:20:45 0
>>218
> 私としては夫が義母を受け入れろというスタンスなら無理。

どう考えたって無理じゃん。

> 夫＆義父から「そろそろ義母を許してやってくれ。両親兄弟無事だったんだし」と言われた。
> 「許せそうにない」と言うと「心が狭い」とか言ってくる

こう言ってるんでしょ？
受け入れろって意味としか思えないんだけど。
義母が悪意の塊って事は他人は解っても、夫には一生解らないと思うけどね。
225 :ちわわ 2011/06/05(日) 22:22:24 O
ありがとうございます。
とりあえず夫と話し合いの場を持ちたいと思います。
最低ラインが義母との絶縁とぶれないようにしたいと思います。
A子は一人で心細かったら付いていくと言ってくれてます。
震災以降、心療内科にかかったりして仕事辞めたところだったので、まずは仕事探しですね。
また、何か進展あれば書きにきます。
226 :ちわわ 2011/06/05(日) 22:24:04 0
>>225
絶縁が最低ラインって言っても…

夫と義父が
義母のこと→悪気が無い→悪くない
210のこと→心が狭い→悪い

この状態で最低ラインの遥か下をいってると思うけど。
227 :ちわわ 2011/06/05(日) 22:25:34 0
>>212
「東北の人たちじゃなくて、あなたたちがﾀﾋねば良かったのに。
　あ、あなたたちは生きてるんだから私の㬥言も許して下さいね。
　許せないなんて心の狭い事いわないですよねｗｗｗ」

と自分なら言うかも。
「私は心が狭いです。だから許せません。心の広いあなたたち（義父と夫と義母）が、心の狭い私の言動を
　許してくれたら済む話じゃないですか？私はこのまま義母を許せませんが、そんな私を許して下さいね。」

で良いじゃんｗ
228 :ちわわ 2011/06/05(日) 22:27:52 0
話し合いするなら録音を忘れずにね
229 :ちわわ 2011/06/05(日) 22:31:31 0
義母さんに
「家の旦那は可哀想、何かにつけて他人を貶すことでしか自分の幸せを
確認できない精神の歪んだ母親に育てられて、私の母親がそんな人非人
のキ〇ガイでなくてよかったわぁ」
とか言ったら馬鹿一族一同はどんな顔するんだろ？
231 :ちわわ 2011/06/05(日) 22:32:54 0
>>225
離婚を推奨するわけじゃないけどさ、婚姻生活を続けて子供ができたらどうする？
その子を「孫マンセー！」で義実家（義母含めて）が発狂したらどうする？
義母と絶縁できたとしても、子供だけを旦那に託して会わせられる？
子供を口実に義母との修復を迫られたら？子供にないことないこと吹き込まれたら？
232 :ちわわ 2011/06/05(日) 22:36:56 0
>>225
貴女の書き込みではどのくらい自分の意見を言ったかわからないので、その上での考えです。

夫・義父に今までの義母の言動とそれに対する自分の考えをちゃんと言って、
それに対する反応をしっかり見極めてからどうするか決めればいいと思います。
今回のことだけで絶縁どうこうじゃなく、基本的に義母の言動が我慢ならず、
更に今回の事があったのでもう義母と係わり合いを持つ事はできないと言わないと、
今回の事だけでも十分酷い事ですが、向こうはたった1回でとか思うかもしれません。
234 :ちわわ 2011/06/05(日) 22:42:10 O
鳥はこれで大丈夫かな？
絶縁が最低ラインというのは、はっきり言って私も感情的になって冷静に話し合えてないので、
お互いに冷静に話し合った上で分かってくれるならみたいな。
甘いかも知れないけど、夫は義母の㬥言直接聞いてないので上手く言いくるめられてるかも知れないしとか。
でも自分名義の貯金も確認したし、ちょっとでも夫の反応がおかしかったら即離婚出来るように力付けます。
235 :ちわわ 2011/06/05(日) 22:44:00 0
本気で悪気なく言ってんなら今までに相手を怒らせてトラブルに
なったことが何度もあると思う。
実例が車椅子と津波だけだったから推測でしかないんだけど
義母が本人を前にしてｐｇｒするのは相手が弱者の時だけじゃね？
238 :ちわわ 2011/06/05(日) 23:08:37 P
>>234
冷静になれないラインていうのは、
人間として絶対に譲れないラインなんだからしょうがない。

それに、本当に悪気なく最低な事が言えるんならもう何言っても無駄だよ。
悪気があるなら、悪いことだとわかってるから改善が可能。
でも、悪気なく酷い事を言ってるならそれは
「その人の素の状態が悪意の塊」ってことだよ。

旦那には、悪気なく言ったといえば許されると思ってるかもしれないが、
そっちの方がタチが悪いし忄生根が腐ってるってことだよって言って見た方がいい。
素の状態が悪意の塊の他人とは、付き合いたくないってさ。
それでも旦那がなあなあにするなら、
旦那もまた悪意なく悪意の塊人間の味方をする
素が人間の尊厳なんて妻とその一族には認めていないダメ人間ってことだからさ。


自分の選んだ相手がクズって認めるのは辛い作業だけど、
気づいた以上はその悪意の塊を放置したらいずれあなたも悪気なく酷いことが言える人間になるよ。
240 :ちわわ 2011/06/05(日) 23:11:06 0
>>234
被災地云々の話は直接的に聞いてなくても、
これまで貴方より長く密に暮らしてたんだから、
どれだけ非常識な言葉が口から出ているかは知ってるはず。
その調子で被災地の話をしたのだと理解できない方が不自然だよ。
もしかしたらこれまでの㬥言が全て他人に対してのものばかりで、
今回初めて身内や関係者に向いたのかもしれず、
それでこれまでの感覚麻痺と合わせて義母の酷さへの実感が沸かないのかも。
241 :ちわわ 2011/06/05(日) 23:15:59 P
旦那は本当におかしいことを、
数で押そうとしてるだけだよ。
ごまかしたりなあなあに済ます相手には、
いちいちメモを取りながら話すといい。

「義母の悪気なく言ったことにあなたはどう思うか？」って聞く時にはそれを紙に書く。
なあなあにされそうになっても、
夫がきちんと答えていないことに気づくはずだよ。

「どう思うか？」という質問の答えが
「お前も大人げない」では、回答していないってことはわかる？
回答してもらえていないと気づいたら、何度でも同じ質問してご覧。
「私のことをどう思うかではなくて、」
「義母の悪気なく言ったことにあなたはどう思うか？」
って。
しつこいなと言われても、大事なことに向き合ってくれないなら婚姻は続けられない。で、
「義母の悪気なく言ったことにあなたはどう思うか？」と聞く。
いいか悪いかで答えてもらうといいよ。
よくも悪くもないと言われたならそれは義母の肩をもってるってだけだし、
悪いとはわかってるけど嫁一人が我慢すりゃおさまるとおもってるなら、結婚続ける価値ないんじゃない？
自分の子供も平気で＂怒らせるとめんどくさい人間＂の犠牲にさせるよ。
242 :ちわわ 2011/06/05(日) 23:51:13 0
旦那は別に自分に何か言われたわけじゃないから
痛くも痒くもないしどうでもいいんだろ
母が嫌われて可哀想は自分のかーちゃんの事なので親身になれる
嫁の家族の事はぶっちゃけ他人だからへーほーふーんでしかない
それでも本当に亡くなってた場合不謹慎な放言はまずいとは思ってるだろうけど
それも相手を慮ってってよりそんな事肯定したら自分が周りに悪く見られるから
だから生きてたんならおっけーじゃんもういいじゃんになる
244 :ちわわ 2011/06/06(月) 04:24:46 0
同僚夫婦や義実家周辺の知人ご家族に話して
どう思うか聞いてみましょうか？の反応で判断するのも手かな
言われた事が他人様からどう思われるのか
十分自覚しているかどうかはっきりするよｗ
外聞悪いけど
287 :ちわわ 2011/06/06(月) 18:43:57 O
こんばんは。色々なアドバイスありがとうございます。

夫との話し合いが明後日の水曜日に決まりました。
夫が「第３者の意見も必要だろう」と「職場の先輩(B男さんとする)を連れて行っても良いか？」と聞いてきたので、
A子同伴を承諾させ同意。
B男さんは結婚式の時にお会いしただけですが、かなりガタイが良い方なので、私の印象では良い意味の武道家で常識のある方のようでしたがちょっと心配。
安全策としては会う場所はこちらが指定した飲食店で。
後、話し合いを録音することにも双方同意済みです。
A子にもここを見て貰って、第３者にも分かりやすいように纏めたいと思います。
取り急ぎ報告まで。
289 :ちわわ 2011/06/06(月) 18:55:19 0
旦那にとって都合のいい発言をする第三者なので
常識的ってのはあまり期待しない方がいいかも
できればもうひとりを旦那には内緒で近くの席に待機してもらっておいた方がいいかも
可能ならばA子さん関係の男忄生がベター
291 :ちわわ 2011/06/06(月) 18:57:35 O
手の内すべて晒す必要はないからとっくに考えているかも知れないけど、男手いるとオモ。
293 :ちわわ 2011/06/06(月) 19:05:17 0
>>287
体育会系は頭の悪い男尊女卑の温床だよ
武道していて本当に精神修練の域まで達している人は極わずか
大抵はすぐに手を出すDQN
451 :ちわわ 2011/06/12(日) 12:39:16 O
報告、遅くなりました。

水曜日、場所はA子の顔が利く店。何かあればすぐに24を頼む。
A子の他に、C介、D美&E太カップルに応援要請。それぞれ車で来て貰い、D美&E太には先に店に入ってて貰った。

そんな準備して迎えた約束の時間。
夫が義母義父まで連れて来てた。
店の前で義母を見たとたんしゃがみこんで吐いた。
店の中からD美が飛び出してきて私を連れて病院へ。

ここからA子からの聞き書き(録音もあるけどまだ聞ける気分ではない)。
「嫁子に付いて行かなきゃ」という夫を力ずくで止めたのはB男さん。
義父母「嫁子が大変」と騒ぐ。
A子「義父母さんが来られるとは聞いてませんがどういうことですか？」
夫「B男さんは他人だけど、義父母は家族だから問題ないと思った」
B男さん、夫に「お前の配慮が足りない」などと説教を始める。
A子、夫をひとまずB男さんに任せて、義母へ発言の真意を問う。
義母「嫁子が色々失っても私たちがいるから大丈夫だと言いたかったのに云々」
皆、沈黙の後夫と義父が義母を責め始める。

夫側の認識、励ましに行った義母を混乱している私が逆ギレ。落ち着くまでは私と義母を会わせないほうが良いと判断。
しかし、家族の無事は分かったんだし、いつまでも落ち込んでいても仕方ない。
そろそろわだかまりを解いて、以前のように元気になって欲しい。
だったのに、義母がこんな酷い事言っているとは思わなかった。

その後、話し合いにならないので、義父は義母を連れて帰り、夫はB男さんに付き添われて病院へ。私は面会拒否。
A子も病院へ。C介、E太もこっそり病院へ。

とりあえず１年程度期間の再構築案(という名の私の自立案？)を近く公正証書にして取り決める予定です。
452 :ちわわ 2011/06/12(日) 12:40:05 O
ほそく
B男さんは、私があまりにもボロボロだったので、行き違いがあったにせよ夫の対応が悪いんだと思ったとのこと。
あと夫が「義母は嫁子をとても褒めていたのに」言っていたそうで。
その褒めていた内容がお向かいの嫁子さんとの比較だったり(曰く「○○さんのお嫁さんは××だけど、うちの嫁子は～で私幸せ」)
お隣の息子さんが独身であることへ当て擦りだったり(曰く「うちの息子は出来の良い嫁掴まえて私幸せ」)。
「それ嫁子を褒めてるのと違う」と色々A子たちが義母の発言を解説し、夫も義母のおかしさに気付き始めたらしい。
(B男さんが「自分の母親がそんなこと日常的に言ってたら、子供に悪影響あるから絶対接触させない」と言ったのが効いたのかも知れないとA子談)

グダグタですみません。アドバイスありがとうございました。
456 :ちわわ 2011/06/12(日) 13:27:55 0
>>451
乙でした
旦那さんが理解してくれてよかったね
引用元:https://www.logsoku.com/r/2ch.net/live/1304915838/
他サイト生活系人気記事

タグ ：
#修羅場
#トメ
#ムカつく